自虐

 

那天突发其想，想写个关于Sushi Zanmai的食物介绍，

赫然找了堆旧照片，

就在空白的电脑荧幕前开始咬文嚼字地形容三文鱼刺身的鲜度，

鳗鱼饭香浓的teroyaki酱汁，及爽口日本拉面的嚼劲 时，

写着写着，三文鱼、鳗鱼饭、拉面等，都给我全部倒去喂电脑垃圾桶。

写了几个小时的文章除了上不了台外，

还给了我几天的文字恐惧症，

搞得我现在才敢在文字的浪潮里，用脚趾试 一下文字温度。

一直不敢去修读华语文学，也是因为这样吧。

害怕哪一天连自己唯一能掌握的文字，都变得很陌生。

写不出时的感觉，就好像几天没大便一样，

想大而大不出，那涨风而鼓起成大球的肚子还把自己撑了起来，

心想，我怎么连大便（在这里比喻成写作）都不能，欲哭无泪啊。

今天到书局走了一圈，才发现，我无从下笔的原因，

我太久没看书了。

回家找了些小说来补救，可惜惰性已成，

它们虽然从冷宫里拿了出来，不代表他们会被重用。

以前的时候，才十三四岁的我会去读哲书，

不是因为我有过人的远见，

对着它们，还是小孩子的我当然会嫌闷。

不过就为了自己超强的好胜心，把那些满是道理的书逐字读完。

不过即使读完了，我还是不懂它们的葫芦里卖的是什么药。

可能一些幸运的，被我记在脑海里，这几年才稍微领悟一些。

就这样逼自己读完后，我长大后对这些书，都很抗拒。

除了哲书，我还喜欢逼自己读有关科学的课外书，那些对学业思想有益的书籍。

在满是英文字母、科学单字的《stem cell divide 》里，

我的心底飘过藤井树《我们不结婚，好吗？》的浪漫戏码。

知道那时的我是如何处理这心中的涟漪吗？

我把书合上，喝了杯水，

然后继续阅读我刚才停顿下来的地方。

我承认，我有精神上某种层次的自虐。

看到一个老婆婆要过马路，

我会想，我以后要做医生，所以我要去帮她；

而不是因为我去帮她，所以我适合做医生。

这一点，让我犹豫，我对人的被动，是不是暗示了我不适合读医？

好友们都不解，我从小就立志要做医生，

为何到现在这紧要关头，我却犹豫不决。

我努力读书，是因为我要做医生；

我去帮人、做义工等，也是因为我要做医生。

医生是我努力的目标，但是，它却很不幸的，落在我自虐的范围里。

我其实也不懂，我逼自己去做一件事时，是为了什么。

应该是满足自己的占有欲，和好胜心吧。

就好像一个偏食的小孩，明知道蔬菜是有营养的，零食是有害的，

口里咬着青菜，眼里望着的，还是那包零食。

我很清楚，让我长命百岁的还是蔬菜；

让我快乐的，永远是那包零食。